我們互相寄生-孤獨的總和

因為孤獨的總和 讓我們相互依偎着
擁抱彼此的感傷 即使不能擁有
------------------------------------------------------------張汶芳、孤獨的總和

我一開始想不通K在哪裡受了傷。
我的意思是、至今在我眼裡K都是溫柔且不張揚的，除了被劈腿或是被甩掉，我想不出K可能被拋棄的原因，至少我覺得我們相處滿愉快的。在為數不多K小心翼翼地透露的時刻，我總感覺K試圖拼湊著什麼。
但隨著相處久了，我發現了一點端倪。在困難的時候，K總是想到哪裡不好，然後責怪自己；然後會有一段時刻，他就像是我想像裡的黃金獵犬那樣的大男孩。
與此同時，他無法妥協、在性方面的堅持也代表著他受傷的標誌，為什麼從來不想有字面上性交的關係、為什麼總是在我已經筋疲力竭之時，他會閃進浴室，然後自己解決。
從第一次見面就是這樣、從無例外，只不過他的表情從抱歉變成習以為常。

後來，我想K也許有躁鬱症，但不是太明顯的那種、明顯的躁期鬱期和豐沛但內斂的情緒。

從某次談話(上篇提到的)後，我們之間的界線變得更寬，開始可以在房間以外的地方有所互動。這件事讓相處變得更容易、但同時也更複雜。我有時會思考，是不是該對之前的界線讓步了？
但不論如何、在旁人眼裡我們像是曖昧中的男女，甚至適合到像是天造地設。就是字面上的「個人界線很寬的情侶」。

為了維持心情的微微躁症並且減少鬱症的時間(或是在鬱症席捲我們之前減緩)，我提議我們可以一起運動，核心、慢跑，或是進重訓室，並且也有了合理的宵夜藉口。
這點完全符合K的取向就像他的性癖完全符合我的取向一樣。

很多時候我看著K，會想到前男友J，讓我最痛最破碎的。也許是因為我曾最愛過。
至今我都不覺得在腦海裡那個關於S的箱子裡所有的東西我已經可以平靜的消化，我只是放在箱子裡，放任他長灰塵，一旦碰了我的情緒就會如海嘯襲來，擊打著我、體無完膚。
J和K擁有很像的身形和體格，但是K就像是空氣、J反而是立即窒息的封箱膠帶、同時讓我無法叫喊出聲。
在很多夜裡、K的床上浸滿了我因J流的眼淚，他也從手足無措的故作鎮靜、變成軟語安慰。我的身體因為K而顫抖不止，但我的靈魂因為J而再次破碎。
我知道這對K很不公平，但同時K也得到了被需要感。

少數時候，我會想到前男友S。一個不折不扣的肥宅，不高又胖、還會告訴我他覺得哪個日本蘿莉或少女很可愛。那裏可憐的很小，我甚至想過如果他要求肛交我幾乎可以同意，因為我根本不用擔心會痛的那種小。第一次告訴我的片竟然是電車痴漢feat時間暫停器，我那時簡直苦惱到要瘋了，「他到底是希望我像是羅莉依樣嬌嗔還是像是被暫停一樣姦屍？」想起他我並不難過，而是忿忿不平，因為我感覺他根本就不值得我愛。然後K就會感覺到我那天特別的憤怒或不耐。

想起J的時候，我會靠在K的胸肌上，然後靜靜地流淚，感受K的呼吸還有纖細的手指。

某次運動回來，我們倆都大汗滿臉。我看著K的胸肌、再次想到了J，然後無法克制地抱著他大哭。
「別哭了，I。我在這。」
「我知道，K。他憑什麼這樣對我？」
我沒大吼出口的是，我為什麼讓J可以有機會讓我心碎不已，那些天真爛漫和純情的時刻因為J而離我而去。
K只是將我攬得更緊，也不管我們現在都臭得要命。
曾經我可以為了J放棄所有，因為在所有可見或不可見的事情裡，我最喜歡J。我可以為了J失去所有的朋友、我也可以放棄我的狂妄和傲骨，因為J成為我的世界。
「乖。妳是妳，我在這裡。」
/你在這裡，我在這裡。不在那個被你流放的沙漠裡。我在K的臂彎裡。
/K在這裡。
失去了很多之後，我才發現我的自尊低下到我已經認不得了。長期被塑膠袋套著還以為空氣中的二氧化碳就那麼多，殊不知只要離開、我就可以自由自在的呼吸新鮮空氣。
/我還好好的。我還有K。
「我好感謝你。」我攀上K的頸項，第一次那樣霸道的吻了他，腦中甚至閃過了K進入我之後，我會是怎樣的愉悅但疼痛的綣曲。
「哇，總算學壞了嗎？」K輕輕地托著我的頭笑著，讓視線可以交會。
K伸手把我壓在地上，兩手撐在我兩邊，我就像是被K包圍。
「今天看妳做核心我才知道原來女生要維持身材好像有點難。」
「怎麼說？」
「就是、妳做的比我想像的多，但那樣只能保住妳現在有的川字線。」
「聽起來還真不是普通的悲慘。」
然後K在我身邊躺下。
「說真的，我剛剛才可以體會J說的，分手後也不想要妳跟別的男人一起運動。」
「…？」
「因為我突然有股衝動想要用最快的速度把妳的衣服脫掉。」K又笑了。
「這倒是新聞。」
「這不是，值得作為獨家播報的是，我第一次想要占有妳。」
我撐起自己看著他，「你認真的嗎？」
如果答案是肯定的，那代表K終於跨越了某個我不知道的界線。
「我認真的。」
突然之間，K用著我沒有看過的表情將我推向牆壁，「可以嗎？」

我好想說可以。
我腦中閃過了很多我和K一起面對他的鬱症和躁症的時刻，我甚至不知道K自己知不知道自己有躁鬱症、更別說是K有沒有可能知道那些時刻是我刻意想要陪著他一起過的。
如果他知道了會怎麼樣？他是會生氣還是抱著感謝我，面對自己這樣的情緒他是會接受還是會排斥？
我好想說可以，但我不能說。

「那這樣我們到底是用什麼身分相處啊？」我試著輕描淡寫的問。
「我們就在一起吧。」

我不能說的原因是，我無法想像兩個有躁鬱症的人一起生活。
我不能說的原因是，我不知道你對於躁鬱症到底是會接受、還是會排斥。

「不可以。」

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