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[禁忌話題] 刺痛

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詩涵 發表於 2017-11-18 15:21:38 | 顯示全部樓層 |閱讀模式 打印 上一主題 下一主題

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很多時刻都有著如歌詞般的情緒,我明明以為遺忘了、明明感覺自己已經可以自然地談論J、以為我已經離那些揪心的回憶很遠了,卻可以在聽到一個傳聞、看到朋友中的動態中J的臉後,被不斷被回憶起的片段狠狠地賞了兩個巴掌,提醒自己並未過去、我還沒完全放下。
就像風和日麗後突然的傾盆大雨一樣,總讓人狼狽不堪、猝不及防。

遇見K算是我生活中、出現的最大轉機之一。

---

大大的雙人床,只有一個人住?我疑惑、同時不安感也慢慢上升。

享受放縱自己的實感,感覺在玩火,但我也不想管。
感覺自己也不過是這樣、人生也不過是這樣,和不愛的人做愛也不過是這樣。
所有的事情的這樣和那樣,都有什麼差別?
人終歸一死,現在拿個學位應付爸媽跟社會就好,之後有什麼工作再說,沒有可接受的就算了。反正現在也有不少國家合法安樂死,如果真的不想活了或是不想賺錢、懶了,就隨便的找個打工的工作,只要賺足夠一張商務艙機票及安樂死的合法醫院或場所的費用,我就可以不留懸念離開了。

當時大概是抱持著這樣的心態,所以才會出現在K家,瞪著白淨的雙人床想著到底為什麼一個人住要雙人床。
很多想法冒出來,想著也許這是前女友的、也許他就喜歡雙人床、也許…什麼其他的。最壞的想法就是這是設計要來輪姦的,所以需要大一點的空間,被成人片誤導覺得好像被騙被輪姦這件事就像今天出門沒帶傘但是下雨一樣,同時也相信誰都可以文質彬彬、誰都可以滿口謊言、同時誰也可以演一齣完美的戲只為了給我看把我當笨蛋。
雖然被騙被輪姦這件事並非不可能,但還好不像是沒帶傘下雨一樣頻繁,也還好當時遇到的是機率比較大的可能,更還好的是、我遇到的是K。

「東西放客廳就好,有點亂不好意思。」第一次見面時K既冷漠又禮貌。我想著他是真的只要身體上的碰觸就好,還是只是敷衍答應等到情慾上升就隨他去?
「恩。我去洗澡。」因為下雨被淋濕了。
我其實滿喜歡下雨天的,如果記得帶雨傘的話。因為我喜歡看著雨打在透明傘頁上,一顆一顆滑下像是流淚、也很惆悵;同時因為隔著傘的距離、人跟人之間離得遠一點就好像在一個隔絕外界的透明盒子呼吸。

第一眼看到K的裸體,我除了驚訝於精實而不會太壯的身材這麼和J相像之外,也不禁煩躁於到底為什麼男生要有肌肉感覺比女生容易多了。
我披著微濕的頭髮和K抱著滾上床,他隨手抓了一個領帶把我的眼睛矇著,然後開始或輕或重的咬著我,我扭動著,不論是搔癢或是愉悅的痙攣都讓我止不住的亂動,同時咬著嘴唇發出細碎的聲音。
如果天上的神或是某個攝影機看到了,也可以感覺到有多少隻的螞蟻爬在我身上,同時感覺這樣的場景有多淫靡。
K的呢喃和呻吟非常誘人,低沉的聲音和纖細的手指也很搭配,那種撇開文明禮俗、鮮少字句的行為就像是回歸了草原、赤腳踏在沙土堆裡一樣,很清新也很野獸。
「不要忍,我要聽你的聲音。」K用力的咬了我一口,我吃痛的大叫。同時感覺自己竟然沒意識的哭了出來。索性就放聲的一邊嗚咽一邊呻吟。
隨著我身上痛覺和歡愉的強度增加,我感覺K也變得粗暴,我也越來越濕。

快感堆積,感覺就要高潮時我不自覺的抓了K的枕頭握緊,K可能是看見了,所以對上了我的嘴用力的接吻。高潮的震顫就在短短一瞬,我就像是突然沒電一樣的失去動作,我以為K會就此停止然後照他說得自己解決(或是故意想要進入而被我拒絕),但他卻將我翻過來,手繼續伸下,我狐疑地想要抓住他的手。
「不要問。我不會停下來。」當時我以為K的確是要來個硬上弓,但其實當時也沒有覺得人生毀滅,只是覺得又是個說謊的人罷了。
「強制高潮?」我想著。

之後證明果然沒錯。K在我又快要高潮時輕輕地說「累了就說一聲吧。」
如果可以,我其實很想看他那時候的臉,突然之間冒出的溫柔語氣會是從什麼樣的情緒和臉部表情說出來的?
K抱著我當我痙攣的時候,感覺他挺挺的鼻子頂在耳後,「妳累了吧?」
我只是輕輕的點了頭,也沒有想掙脫他。
這樣溫熱和觸感的懷抱,好久又不久前離開了。他的J抱我的方式不同,像是包覆在我的皮膚表層貼合,突然冒出了這樣睡著也不錯雖然沒洗澡有點噁心的想法。

「那妳慢慢來,我先去浴室。」

---

第一次大概就是那樣,不典型而美好的經驗,雖然想起了J很多很多事,但也同時得到了短期之內很好的改變。

「妳必須用盡全力,才能看起來毫不費力。」忘記什麼時候看過的,第一印象對這句話不是太好,可能因為配搭的是關於必須用盡全力不去想起某個舊情人才可能讓人感覺已經不再介意的愛情人生語錄云云。
我根本不想知道別人對我走過去了沒的想法是什麼,我也一點也不想用盡全力讓別人看不出來我還介意,因為我就是還很介意,而且我他媽的就是不想好好活了。人生好累,被一頁一頁回憶打臉好累,很多報告跟作業很累,有應付不完的爸媽問題很累。
所以我一點也不想用盡全力,因為我沒有;如果真的有什麼力氣可以用,拜託讓我瞬間移動到某個陌生城市,是死是活我也不介意。

K是個和我在某些觀點上很不一樣的人,他相信著很多我曾經相信過的事。
他即便過得不好,他也不曾動搖人生的意涵,他相信人生可以體驗很多美好、可以學習很多,雖然際遇並非一帆風順但這些也都值得走過。
最重要的是,在愛之前人人平等,我們不過只是一朵宇宙間的玫瑰花。

當然,我不可能因此就轉性變成和K一樣的樂天派,但我也走出了我人生目前為止心態最黑暗的時刻。
所有的事情沒有都一樣,就像是我如果選擇好好的死或是隨便死一死是不一樣的,就像是我仍然對於知識抱有熱誠,所以如果不讓我做個什麼正經事而是隨便做一做我心情鐵定很差然後引發下次的鬱症。
我仍然覺得安樂死是很好的選擇,看了電影我就要你好好的也讓我對安樂死更嚮往,因為離別也可以這樣痛苦卻也美好。但同時我也開始為了我不在意的人設想。

雖然我可以狠心的覺得我死了身邊的人也只會難過一下,所以想死就死,但我仍然要為了還沒遇見我、可能被安排要遇見我的人著想,就像是我遇見了K這樣混亂的命運安排,K仍然成為我人生的轉捩點之一,所以我也要為了不遠不近的未來當中,可能要遇到我改變生命轉機的人著想。
也許他們沒有遇見了我,少一個轉機也說不定。

於是我仍舊厭世的、勉強努力的過好每一天,帶著我重新拼湊好的自我和人生。

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精彩評論6

hualuo_xingkong 發表於 2017-12-23 23:25:07 | 顯示全部樓層

thanks

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omgomg 發表於 2019-3-31 22:49:08 | 顯示全部樓層
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隔壁老王2 發表於 2020-1-19 05:31:53 來自手機 | 顯示全部樓層
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Cacaaa 發表於 2020-9-2 10:55:57 | 顯示全部樓層
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冬天 發表於 2020-9-2 12:24:38 來自手機 | 顯示全部樓層
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Error0023 發表於 2021-2-12 02:15:42 來自手機 | 顯示全部樓層
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