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標題: 約炮這檔事 [打印本頁]

作者: 馬子狗汪汪叫 時間: 2016-8-15 16:28
標題: 約炮這檔事
本帖最後由馬子狗汪汪叫於 2016-8-16 01:08 編輯

過分高估自己，不清楚在尋找什麼，只隱約感覺表淺互動不是我想要的
跌倒過幾次，哭著站起來，然後繼續跌倒，為自己學不會走路放聲哭泣
始終搞不清楚這個世界的規則，更精確而言，根本無心遵循
探詢事物的合裡性，並就合理性與人探討，確實，這或許是世界的通則
但那不叫真正懂規則，只是知道，但不明白為何如此
討厭自己與人的連結過於淺薄，以生理需求作為主要鏈結對我來說過分空虛
當然這沒什麼不好，有些人要的就是這麼簡單，大部分是男生，女生也有
背後原因就不深究了，相對以心交流，以肉體為主幹確實單純得多，但很無趣
我想知道那些人背後的故事、思想、價值觀、喜好、興趣
於是我以為自己要的是朋友，會上床、平日分享生活與心情的那種朋友
確實，認識了不少人，甚至在專業領域也能相幫，但仍然不停在尋覓
直到幾個月前，才恍然大悟自己一直以來尋找的是什麼
其實這個世界比起一般日常社會，也沒有來得不殘酷些，只是相對坦誠一點
想要繼續好好活著，就必須改變目的性與目標，搞懂規則，閉嘴不再問為什麼
不然就退出這個世界，或者當不參與的旁觀者，如此會輕鬆得多
一直以來我都在賴活，始終學不會怎麼游刃有餘

這個世界存在很多無須言明的規則，大部分人認為每個人都應該懂
那些充斥暗示性的隱諱言語就不多說了，顯而易見，看多了就知道
許多時候新鮮感是有效期的，尤其常出現在以性為主軸連結的關係中
新鮮感過了，熱度冷卻了，就是時候另覓新歡（或其實同時多條支線？）
然後，熱度還在的那方如果放了心，就註定受傷
冷處理大概是最常見的方式，但我極其痛恨這種方式
要就講清楚，不要讓人等，那些枯耗的時光與眼淚你怎捨得？
以前我也這樣對過人，直到後來因為冷處理而受傷，我才知道那有多疼
如果無心維繫同樣的關係，請跟對方講清楚，長痛不如短痛
不要當個為了保持選擇機會或維持自身形象而自私的人
如果察覺對方逐漸疏離，請保持禮貌問清楚，長痛不如短痛
不要當個掩耳盜鈴自欺的人，省起多餘的眼淚跟時間
當然這樣的前提，在於彼此都是足夠坦誠的人，說謊的人，防不勝防

身處這個世界，並決定參與進去，再怎麼盡力還是免不了對不起一些人
我在以往關係裡，對不起一些人，也被對不起過，可能縱然無心，仍造成傷害
部分源於認知差異，部分來自於人性自私，我想後者是比較可議的
大部分人不會告訴你路要怎麼走，或你的目的是什麼，確實那是你自己的責任
他們拿走他們想要的，稱之各取所需，最常見的可能是性
也許他們看到你想要的跟他們不一樣，而跟他們想要的相違背
因為自私所以往往不會跟你說，那是你自己應該搞懂的事情
或者有好心人說了，你也不見得聽得進去，你會堅信自己的認知沒有錯
然後不斷跌進泥淖，再爬出來，滿身狼狽

之前不只一次跟摯友說我想當個不傷人的玩咖，不再放過多真心，快樂就好
或許不是當玩咖的料，我做不到性愛完全分離
有些人受傷了，難受了，就說不要再痛了，想從此遊戲人間
避免受傷不代表必須成為加諸傷害的人，不該把殘缺報復在無辜身上試圖圓滿
當時自己有多痛，要記得這個，善良一點，仁慈一點
不要當個偽善的人，不要當個懼怕說實話的人
表面的仁慈，有時實則殘忍不堪

有時候你知道這個世界的規則便是如此運行，大同小異
知其然而不知其所以然，不斷提出「為什麼？」的疑問句，因為不服或者委屈
當個與規則抗衡或自己創建規則的人不是不可能，但往往會很辛苦，甚至滿身傷痕
我想比較好的方式是先探詢內心要的是什麼，先好好認識自己
純粹性也好，要的是心也罷，會上床但不暈船的朋友也行，總之先弄清楚這點
為了自己好，也為了對方好
之前我以為自己在找會上床的朋友關係，後來暈船，根本沒立場怨怪對方
搞不清楚找的是什麼的人是我，對方沒有義務要幫我弄懂，這是自己的功課
下一步是把自己要的在一開始講明，並且跟對方確認他想要的是什麼
倘若雙方追尋的性質差異過大，將會有至少一方是辛苦的
縱然把可控因子都考量進去，還是有很多不可控變項，人是如此複雜的生物

有時候不免在想，自己對於既往回憶與感觸的書寫會不會成為一種控訴？
會不會無意間站在一個受害者的角度講述？
那些對象無意傷人，但我確實感到受傷，我想我必須擔負大部份責任
也許這種致歉是沒必要的，但仍為這樣的書寫感到些許抱歉
我並不是個多聖潔高尚的人，也有人性自私的一面，但自認還算坦誠
在這條路上算是極其幸運，遇過一些點出我盲點的人，以及惺惺相惜的人
對此我由衷感謝

以前在偏僻公園乾淨的公廁被抬著火車便當
真的很深入很舒服
頂到點感覺很鮮明
不過有點累就是了

打完收工，往健身房去

作者: huang2222 時間: 2016-8-15 19:26
謝謝分享

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